Neste momento, como em muitos outros, preciso ser ouvida, nem que seja apenas pelas teclas do computador, mas preciso escrever a minha história e saber que está a ser processada por alguma coisa, já que não por um alguém.Odeio-me tanto como uma pessoa se pode odiar a si própria.
Adoeci e passei a ser dependente de tudo e de todos. Perdi o controlo da minha vida, das minhas ambições, perdi a minha personalidade, a minha força, a minha coragem…Até mesmo o meu orgulho.
Agora Não sou nada e não me esforço para sair deste balde de merda que se tornou a minha vida. E odeio-me por isso.
Desisti de mim própria.
Mas não quero desistir. Quero recuperar o controlo de mim própria, quero voltar a ser INDEPENDENTE.
É por isso que não quero deixar ninguém entrar na minha vida, e também porque não confio em ninguém. Não há ninguém com quem possa falar de tudo o que sinto sabendo que aquilo que disser nunca vai ser reproduzido.
Tento compensar os vazios dentro de mim com auto-prendas, mas não adianta. Pouco importa se o meu relógio é Swatch ou da loja chinesa, pouco importa a marca das minhas sapatilhas ou a quantidade de brincos que tenho. Nunca vou estar satisfeita comigo enquanto não recuperar quem era.
Eu era a melhor aluna da turma, a mais esforçada, a mais bem comportada. De repente fui passada à frente por todos os meus colegas. Senti que tinha perdido tudo. Que o Mundo tinha acabado. Na altura não vi a perda na sua plena dimensão porque pelo menos tinha ficado em Lisboa perto do meu namorado. No entanto alguns meses depois comecei a aperceber-me da dimensão das minhas perdas e comecei a sofrer.
Traições por parte de colegas ao longo do curso magoaram-me e fizeram-me ter cada vez mais e mais consciência de que estou a léguas de ser quem queria, quem sonhava e quem podia ter sido. Neste momento sou apenas uma porcaria insignificante em vez da personagem marcante que lutei durante 11 anos para ser.
Agora odeio e invejo todos os que estão no lugar que devia ser meu. E quando os vejo choro e grito, porque devia ser eu.
Tenho uma relação com alguém que adoro mais que tudo, mas ainda assim parece que está sempre alguma coisa mal…. Sobretudo comigo. Nunca estamos realmente bem e tenho medo da solução para isto. Realmente muito medo. É por isso que deixei de ler…nos livros há sempre finais felizes e justiça e não tenho a certeza de que o meu desfeche vá ser assim, por isso não me quero basear nem ganhar esperanças neles.
Preciso que me deixes provar que sou capaz de fazer algumas coisas sozinha, e que me dês atenção noutras. Preciso de ter alguém com quem falar e partilhar o meu dia-a-dia, mas não quero que me ajudes a não ser que peça. Quero sentir que sou capaz sozinha! E não me estás a deixar… queres fazer parte daquilo que eu tenho que fazer sozinha e ficas tão magoado por não te querer nessa parte da minha vida que não queres saber da parte que para ti é menos estimulante. Mas eu preciso do meu melhor amigo….
E só para saberes…ultimamente tenho sofrido muito com tudo isto… connosco, com os meus sonhos derretidos… e só queria que tivéssemos mais momentos felizes um com o outro, porque preciso desesperadamente de ti e NÃO te quero perder.
MAS preciso lutar e esforçar-me sozinha. E embora sinta que e não tenho força e que preciso de estabilidade que não tenho, quero vencer e ser capaz de fazer tudo, nem que sejam precisas lágrimas de sangue, para o conseguir. Tenho que o fazer sem ajuda para provar a mim própria que o eu que tanto tempo lutei para construir ainda aqui está algures.
VOU CONSEGUIR, CUSTE O QUE CUSTAR!
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